A norte, já está a ser cozinhada a história sombria que há-de manchar um eventual campeonato ganho este ano pelo Benfica. Depois do caso "Jogar no Algarve Gate" em 2005 e do caso "Tuneis Gate" em 2010, se o Benfica for campeão em 2013 vamos ter o "João Moutinho na Seleção Gate".
Se o Benfica for campeão foi porque o Paulo Bento cansou o Moutinho na Seleção a mando do Vieira. E quem disser o contrário está a alinhar pelo centralismo que asfixia o Norte.
No caso de o Benfica não ser campeão (vá de retro!), o Paulo Bento cansou o Moutinho na Seleção a mando de Vieira na mesma, mas eles São Porto! e ganham contra tudo e contra todos que querem o Norte de joelhos.
O Steven Seagal de Alvalade vai iniciar funções amanhã. Pode-se gozar com a forma, mas com o conteúdo é dificil já que BdC ainda é para mim uma incógnita.
Tudo isto é normal, e somado com a pausa no campeonato tem mergulhado o universo Benfiquista no marasmo. Posto isto, vou maçar-vos com uma outra história minha de vida.
Sim, porque eu sou um gajo com uma vida muito interessante! Aguentem e não chorem!
Na época 09/10, estava com ganas de ver um jogo! Já não ia à luz desde 2007 (SLB 1 - 1 fcp) pelo que reuni mais 2 amigos e compramos bilhetes para o Benfica - briosa. A decisão de ir ao jogo activou um vudu qualquer e deu início a um rol de contrariedades na minha vida.
No dia a seguir a comprar o bilhete o meu portátil curto-circuita e morre. 2 dias antes do jogo deixo cair na retrete da faculdade o telemovel que tinha comprado há 6 meses. O autoclismo estava a funcionar e nunca mais vi o télélé... Tive que ir à Vodafone pedir um novo cartão com a desculpa que tinha deixado cair o télélé ao Rio Douro e também usei essa desculpa quando liguei para o Benfica a pedir que me enviassem de novo os 3 pictogramas que serviam de bilhete. Sim, eles estavam no telemovel que seguiu com o cagalhão...
No dia do jogo apanhamos uma tempestade brutal à saída de Leiria que nos impediu de andar a mais de 60km/hr pelo que chegamos aos nossos lugares no estadio com o jogo já nos 10min. Não sei se se lembram mas nesse jogo o Cardozo marcou logo aos 5/6 minutos. Merda! Estapor do paraguaio coxo nem espera por nós!
O jogo seguiu morninho e bem disputado, mas sem grandes sobressaltos. À meia hora de jogo parecia-me que não ia dar nada pelo que resolvi ir dar uma mija antes da barafunda no intervalo. Não me censurem, gente...tinha saido do Porto as 3 da tarde! Mais de 5 horas de carro e de metro...
E eis que quando estou nos lavabos, com o instrumento de fora e prestes a iniciar a mijoca o Saviola faz uma chapelada linda ao Rui Nereu. De certeza que a senhora do bar, apesar do barulho do golo, conseguiu ouvir um grandessissimo "FODA-SE!" vindo do wc seguido de um "goloo!".
Metemos mais 2 na 2a parte e gerimos jogo porque o relvado estava um batatal. Celebrei com galhardia mas no fim do jogo era um gajo infeliz. A somar aos 70€ gastos com esta jornada havia a somar a despesa imprevista com o pc e o telemovel, ainda por cima só tinha visto metade dos golos e tinha que fazer a viagem de volta noite dentro e encharcado.
E se soubesse no que o Pillas Boas se ia tornar, tinha ficado ainda mais danado: "Só 4 neste monte merda???"
Dias mais tarde comecei a acalmar e a pensar direito. E, meus caros, não há outro modo de o dizer:
Eu tenho uma pila abençoada pelo Glorioso!
É verdade, pessoal. Os Judeus têm o ritual da circunsisão ao 8º dia, é giro e tal mas eu, de forma involuntária, levei com um ritual na minha ferramenta que é bem mais bonito e tem a vantagem de não lhe retirar matéria.
No meio da adversidade fui abençoado!
Por isso, até aos dias de hoje é minha crença profunda que desde o dia 6 de Dezembro de 2009 estou imune a qualquer problema de próstata e/ou testicular no futuro. Além de que vou poder fazer os filhos que quiser, mesmo que já esteja nos meus 80 e tal anos.
Cock bless you all!
p.s. - Carrega Benfica! Com ambição mas pés assentes na terra. Rumo à dobradinha e à Liga Europa!
14 comentários:
És um benfiquista do caralho!
Muito cuidadinho com o Rio Ave treinado pelo talibã Espírito Santo...
LDP: Sou Benfiquista até à ponta do caralho!
DeVante: é mesmo! todos os jogos são perigosissímos porque o azuledo sabe que 4 pontos no clássico é setença de morte para eles. Só me sinto campeão com o caneco nas mãos....
"Sim, porque eu sou um gajo com uma vida muito interessante! Aguentem e não chorem!"
Fortissímo
Grande istoria!!!
Mas a minha é melhor que a tua!
Epoca 93/94, uns poucos dias após o acidente do Cherbakov, vou 3 mitras amigos de infancia ver o Glorioso X Zbording. Velhinho 3º anel cheio que nem um ovo!!!! chego ao estadio com 39 de febre... uma gripe de derrotar qualquer um...
Ao intervalo, fazemos o que 83,5% da malta fazia no velhinho 3º anel... mandamos abaixo uma ganza!
Passado uns 5 minutos, o menino desmaia com uma quebra de tensão. Acordo no posto medico da Cruz Vermelha... numa cadeira de rodas... prontinho a entrar para a ambulancia... quando ouço o 1ºgolo
, o do Yuran... ou do Isaias.
Resultado, paguei, fiquei de cama e não curti a ganza
Pedro Silva, eu e mais 4 amigos cá de cima fomos à Luz nesse jogo, mas, felizmente, vimos os golos todos :) Abraço
Aconteceu-me o mesmo, no antigo Estádio da Luz; Benfica 1 - 1 Boavista.
Não vi o golo do Boavista. Não sei se não foi pior.
Fodace a puta da tua sanita é potente...as vezes ate o cagalhao custa a descer e tu foi cagalhao foi telemovel foi tudo...
e tu oh drogado do caralho pa proxima nao fumes...faz como eu..ve o jogo..sobrio..e no final embebedate pra celebrar ou pra esquecer
Épá ó Pedro Silva, à conta da tua história chorei a rir aqui no trabalho. Claro está que os colegas de gabinete viram logo que eu não estava a trabalhar pá, dass!!!
Fodasse, ninguém sai a meio do jogo para mijar. Dá um nó na pila!
A meio do jogo, tecnicamente um gajo até pode sair. Porque é para isso que foi criado o intervalo. Uma vez, lá para o norte de Inglaterra em mil oitocentos e o caralho, jogava-se o Hearts of Midlothian - Stafford Rangers, e um jogador destes ultimos virou-se para o árbitro e perguntou "se não se podia ir dar uma mijinha", e fez-se uma pausa de dois minutos. Depois alguém do Hearts disse que tinha almoçado na casa da sogra e que o prato tinha sido grão com mão de vaca e queria era arrear o calhau e o tempo não chegava e alargaram o tempo para 15 minutos.
Agora o que não se pode fazer é sair para ir mijar durante o jogo, ó Pedro.
@LDP, respect.
Benfica - Farense, 6-2 para o enorme.
Não sei o que aconteceu mas as bilheteiras antigas tiveram um problema qqr e ficou uma fila enormes que se tornou num amontoado de pessoas...o jogo começou e ainda não tinha o meu bilhete. Quando o consegui e tive q trepar pelo telhado da bilheteira para sair uma vez q era impsosivel voltar atrás devido ao acumulado de pessoas, quando cheguei às bancadas estavamos a levar dois secos.
Assisti impávido e sereno à reviravolta histórica!!!
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