5 pequenos passos para gozares com o Sporting, mesmo quando ganham

1. Carlos Mané? Vá lá, quem é o scout da formação leonina? O gajo da Vidisco? É com cada nome... É que de um William Carvalho para um Anselmo Ralph vai um pequeno passo, e não se percebe muito bem qual o cantor brega e qual o jogador. Para não falar em Cristiano Ronaldo, mas o que vale é que os estrangeiros não percebem essas coisas, tipo o português do Jesus.

2. Leonardo Jardim é mau? Vá lá, toda a gente sabe a fama do homem, e se já começam a dizer mal dele, vai um pequeno passo para que vossas mulheres vos ponham palitos.

3. Bruno de Carvalho alcoólico? A sério, eu sei que essa malta do Jetset tem problemas com drogas e álcool, mas o vosso presidente às vezes abusa nas declarações. E é que tenho notado cada vez mais um engrossar de voz, que já nem é à Joaquim Monchique, parece mais o Joaquim Monchique a fazer a voz do Cell. Daí até estar a mamar bagaços com 4 heterónimos à Pessoa vai um pequeno passo.

4. Rojo? Puta de moral, falar do Maxi, quando se tem um gajo com cara de serial killer, e atitude saída de filmes do Rob Zombie, sempre preparado para o incesto necrofalo. Puxem as bandeiras e tapem o fosso, que de ter um Rojo na equipa até ter um jogador adversário no fosso, vai um pequeno passo. Ou empurrão.

5. Shikabala? Vá lá, o gajo diz que acaba a carreira se não jogar no Sporting, e vocês contratam mesmo o gajo? Tanta vontade de jogar no Sporting é de estranhar, meus amigos, por isso tenham lá cuidado com o que o homem anda a fazer na equipa B, que de ganhar likes no facebook até ganhar um cinto de explosivos à cinta, vai um pequeno passo.

Bonus

6. Oi? Isto não foi o que o Cabelo fez no ano passado? Isso de andarem a copiar as nossas ideias pode acabar mal, é que ficam a um pequeno passo daqui do pessoal da barbearia ficar com inveja porque o vosso filme inspirado na nossa ideia passou nos ecrãs de Alvalade, enquanto o nosso, o original, nem cheirou, embora vários dirigentes fossem alertados para isso.