WORST OF - Sporting/Porto

Após votação aqui ficam os Marretas que habitaram cuntomil e o campo do Lidl.

1 - Kralj, o ex-futuro Yashin, o Preud'homme eslavo, o Vukcevic da baliza... Este gajo nunca se atirava para o chão, no entanto acabava todos os jogos mais borrado que o Petit. Jogou pouco, mas o que jogou, deu para rir à fartazana. Ok, eu sei que não é nenhum Roberto, mas era uma valente nódoa. Acabou os dias a treinar equipas Montenegrinas da segunda divisão e acabou por falecer, vítima de enfarte de inteligência em 2010.

2 - Sonkaya, Fatinha para os amigos. Nascido na Holanda, este turcomano dava nas vistas pela sua imensa capacidade de ocupar entrevistas e reportagens nos jornais desportivos por altura do Ramadão. Uma espécie de mostruário xiita em terras d'el rey. Ouvi dizer que é dono duma loja muslim-gay no red light em Amsterdão. 

3 - Damian Grimi. Amigo do Valdemar, este argentino, ex-futura estrela do Milan e do Sporting, filho de Satanás, ainda hoje procura os rins depois daquela célebre jogada na champions. Um incompreendido, que poderia ter dado mais ao Zbordin. Actualmente, tapado pela super-estrela Evaldo, está emprestado ao Coruche.

4 - Polga. Famoso por ter casado com a irmã, Gertrudes Polga, este brasileiro das cidades sulistas alemãs, o ex-futuro substituto do André Cruz, conseguiu reunir o apoio da massa adepta... dos rivais. Actualmente trabalha em part-time no Burger King de Alcochete, função que divide com a de defesa central no Sporting.

5 - Santamaria. LOLOLOLOLOLOLOLOLLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL!!!!!!! (Não consigo falar deste gajo porque começo a tossir de tanto me rir, o que não é recomendável com este tempo frio.) O CR7 da meia-lua, a esperança do lumiar, o azeiteiro-mor da secundária de oeiras! Um MUST!!! Actualmente trabalha em Andorra nas obras.

6 - Prediger. Fenómeno argentino, viciado em folhas de coca, ainda hoje deixa saudades no balneário, especialmente ao Bitópreira, que sente falta das suas mezinhas. Um sex-symbol para as Putas (Sim, as adeptas do porto chamam-se Putas), o Don Juan do bolhão, é hoje modelo da C117 e apresenta tele-vendas no Streaming da TV Latina.

7 - Valeri. Não, não é o Vaginov. O primeiro Valeri do futebol português estava no Norte e falava croata. Argentino, neto de bielorussos, este "meia" jogava como se não houvesse segunda-feira. Sim, porque era tão mau que se esquecia que tinha que dar satisfações aos adeptos que o esperavam com very-lights e profile pics do Adriano no bar de Vila do Conde. Actualmente é croupiê num Cruzeiro. Não, não é o Costa Concorda.

8 - Kmet, el horrível! Nascido croata, este argentino espalhava magia no campo de treinos de alvalade, local mítico onde muitos mostraram o seu valor. Foi bastante útil na sociedade portuguesa para fazer trocadilhos futebolísticos. Um sucesso entre os mais novos, é hoje figurante do Panda Venezuelano. 

9 - Farnerud. O novo Rushfeld que afinal era trinco. Os viscondes iam ao estádio para filmar as suas macacadas para guardar para quando os seus filhos começassem a experimentar drogas. Um exemplo dos malefícios da erva. Actualmente joga em clubes que o meu teclado não me permite escrever pois têm muitas letras apegadas de forma estranha.

10 - Kleber. O Makukula da cedofeita. Assim como Polga, é hoje um dos tutitulares (palavra para descrever titulares que têm tanto de titular como de banco) dos rivais, e parece-me que não vamos continuar a levar com ele, uma vez que, segundo o Correio da Manhã, prepara-se para assinar contrato com o Al-Ahli. Frequentador assíduo da noite portuense, dizem que teve um caso com uma das filhas do Peidoso. 

11 - Pongolle - Descrevam vocês na caixa de comentários porque o Google diz "Não quer dizer Costinha?"