8 Pedidos Que Um Tripeiro Corrupto Deve Fazer ao Pai Natal

Pedido Nº1 - Despachar a Fernandinha. O velho não aguenta muito tempo a mastigar carne dura, mas a idade e o viagra já não dão para mais, e de tanto tentar afiambrar brasileiras, o coração está prestes a dar o badagaio. Se querem o corrupto mor na liderança mais anos, tirem-lhe o brinquedo, antes que bata a bota. Já que o Quaresma e o Lucho regressaram, façam um esforço e vão buscar a Filomena também.

Pedido Nº2 - Mandar o Fogo antes do ano novo. É verdade que o 'very-light' está mais associado a benfiquistas, por motivos óbvios, mas não é menos verdade que a claque portista atacou um treinador com esse instrumento, de forma premeditada (uma grande diferença). De qualquer forma, a verdade é que o Porto foi campeão, por isso se querem ver o Fonsequinha a vencer, antes que o vosso patrono bata a bota, é melhor lançar o fogo de artifício antes do final do ano.

Pedido Nº3 - Mais clubes na I Liga. Isso já vai acontecer, mas podem pedir na mesma. Com a quantidade de ex-jogadores a quem foram prometidas equipas da primeira liga, em breve poderemos ver esse pessoal a subir a escadaria do dragão, com cartazes em punho a dizer "Pinto Cabrão, não vou para a III divisão", "Dá-me clube que a massa é pouca, nem que seja o Arouca" ou "Não sou o Iturbe, orienta-me um clube". Comecem já, e aproveitem antes que o vosso patrono bata a bota, porque depois...

Pedido Nº4 - Contratar o Guarda Abel. Se os verylights não resultarem, podes sempre invocar as sete bolas do dragoum, e recuperar o Guarda Abel, que está emparedado na torre das Antas há 2 décadas. Ele certamente conseguirá convencer o Paulo Fonseca a não meter o Josué.

Pedido Nº5 - Fechar a Internet. Quando o vosso presidente bater a bota, e todos os que conspiraram com ele se sentirem livres para sacudir água do capote, não irão faltar selfies espalhadas pelas redes sociais de antigos companheiros de negócios do Pintinho, com provas na mão. E os vídeos também serão um problema, pois aposto que a Fernandinha já deve ter alguns (ouvi dizer que ela não tem muito jeito para a escrita, mas é boa no cinema).

Pedido Nº6 - Ir buscar o angolano que lixou a tromba ao grunho no shopping. Caso o Paulo Fonseca persista em meter o Josué e o irmão do gajo do curto-circuito, e o Guarda Abel tenha ido para as manifs na escadaria, podes sempre pedir que o super-angolano do shopping venha em vosso auxílio. A esse, acredito que nem o Paulo Fonseca consiga aldrabar.

Pedido Nº7 - Começar a pagar pensões aos ex-jogadores que não querem ser treinadores. Já viste como foi com o Casagrande, e este só aí esteve meio ano. Imagina quando falhar o tacho ao Paulinho Santos, ou ao Deco. É melhor começares a pedir umas pensõezitas, mas, também, com o alargamento da liga, ainda metes mais dois ou três como treinadores.

Pedido Nº8 - Pede o Jesus. Vá lá, é melhor que os vossos três últimos treinadores juntos, e nós ficámos livres para ir buscar o Marco Silva.