Pérolas do Freitas Lobo

COMO AINDA SE ESPERAM MUITOS ANOS DE 

ACTIVIDADE DESTE VERDADEIRO POETA, 

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ACTUALIZAÇÃO ATÉ QUE ELE SE REFORME. 
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DOSSIER SECRETAS

(Quem souber mais que nos envie)

NOVAS

" Os apanha-bolas têm mais percentagem de posse de bola do que qualquer jogador do Vitória."

"Ribery é uma carraça em forma de jogador de futebol."

"Fernando é a placa giratória da equipa."

"A relva está muito mal tratada, mas quando Pirlo a pisa ela fica melhor tratada."

"Busquets e Matuidi são jogadores que jogam com capacetes das obras."

"Lucas é um jogador que bate à porta da selecção do Brasil, e até já a arrombou."
.
"Oscar não toca a bola, acaricia a bola."

"...depois um anãozinho que rasteirou o Ramires."

"Slimani dentro da área está na sala de estar da sua casa."

"Um anãozinho saiu da relva e com a cabeça desviou o remate do Ribery."

(após Juan Mata fintar 2/3 jogadores) "Mata saiu duma cabine telefónica."

"Mangala estava a fazer-se de morto à entrada da área."

"Enzo Perez meteu uma máscara de oxigénio táctica na equipa."

"Djuricic entra para o meio da lama."

ANTIGAS

-  Jorge Jesus quer que ele (Bruno César) ajude a defender e atacar, mas ele só está habituado a fazer uma coisa, que é a ajudar... e a atacar;

- O Rio Ave a encher o meio campo de médios;

- Muito bem agora o Alan John... Alan John, que jogava na direita, para enfiar na esquerda, porque é destro;

- Aí está o factor Ukra; (bola sai pela linha de fundo)

- A bola bateu ali num anãozinho que saiu da relva;

- Começa a jogada fazendo parede com Nivaldo;

- Aqui já é mais do que um anãozinho... Já são dois;

- Sami, este jogador africano com cheiro a rua.

- A defesa da Itália é uma parede de cimento táctica.

- Este corte é um bisturi cirúrgico.

- Os adeptos sugaram a bola para dentro da baliza.

- Pastore é uma pantera cor-de-rosa em forma de jogador de futebol;

- Castro é retroescavadora;

- O Alan John lá na Holanda jogava num 433 puro. E lá, um extremo defender, é com letra pequena;

- Mangala, um arranha-céus em forma de jogador de futebol;

- Por momentos confundiu-se a bola com a lua aqui no Dragão; (depois de Jackson tentar fazer um chapéu) 

- James Rodríguez tem que jogar a número 10. É ali a casa dele, onde ele pode receber as pessoas e dar jantares aos amigos;

- Este relvado não convida Aimar. Se Aimar fosse agricultor, aí sim poderia fazer a diferença neste batatal. Como é um mago do futebol precisa de um relvado para o fazer, e não o encontra aqui;

- Roberto está a ganhar asas e a começar a voar neste jogo;

- André Gomes e Alan John são jogadores que ainda têm a casca de ovo na cabeça;

- Lima fareja o cheiro do couro da bola e entra com o olfacto todo;

- John Ogu é um Xanax;

- O arbitro a descobrir uma falta subterrânea. Daquelas que são cometidas debaixo da relva;

- A Itália estaticamente não ganha nenhum concurso de beleza do ponto de vista de futebol de ataque. Do ponto de vista extra futebol ai sim, porque vestem melhor. Armani e Dolce Gabana ganham sempre;

- a bola não percebeu o que o Iniesta quis fazer;

- No espaço curto Nolito é imprevisível, nem ele próprio sabe o que vai fazer, quanto mais os adversários;

- Nolito vai para cima dos defesas, Gaitan vai para cima dos espaços

- Messi encontrou a equipa, a equipa encontrou Messi, e foram os dois à procura da bola

-  Xavi e Iniesta, a mais bela história de amor do futebol";"Com a saída de Xavi a relação acaba mas Fabregas é um bom substituto";"Estes jogos, Barcelona vs Real Madrid, são um poema

-  A Itália é o único país do mundo em que os miúdos na rua querem ser defesas. Isto é a história do futebol mas de pernas para o ar

- Quem diria que teríamos Capdevila ao mais alto nível no futebol português;

- Falcao é um jogador lento que não vai resolver os problemas do Benfica;

- Diego Milito fez um grande jogo apesar de não ter tocado na bola;

- Tudo o que sentimos ao longo dos anos da nossa vida pode ser condensado nos 90 minutos de um jogo de futebol. O futebol é o microcosmos da vida:

- Ibrahimovic é o melhor jogador do mundo com mais de um metro e oitenta e cinco;

- Thiago Motta é um jogador com carne de Barcelona;

- Fantástica esta imagem super slow motion, dá para ver a alma dos jogadores;

- Quando pensamos na equipa da Ucrânia, imaginamos jogadores cobertos de lama;

- Outro comentador: Pepe está em todo o lado. Freitas: Sim, neste jogo assiste-se a um fenómeno de multiplicação de Pepes;

- Esta Itália joga um futebol especulativo;

- Ao tirar Torres, Del Bosque deu um verdadeiro salto mortal táctico;

- Modric faz da técnica a sua táctica, para mim é um dos 5 melhores médios do mundo;

- Arbeloa não deixa entrar, fechou a porta e deitou a chave fora;

- Fabregas para jogar a ponta de lança tem que conhecer os cantos á casa, tem que conhecer os quartos a cozinha a casa de banho para depois escolher a porta que melhor sirva para entrar e marcar golo;

- Modric é a intimidade com a bola;

- Os Italianos, quando ganham por 1-0, estão a golear;

- Djalma é um jogador capaz de morrer em campo, e depois ressuscitar;

(Obrigado a todos que colaboraram e aos que ainda vão colaborar)