Sugestão para Novo Treinador do Benfica

A renovação do contrato com o JJ tem estado na ordem do dia. Estranhamente, não tenho visto notícias desestabilizadoras sobre a continuidade do asno esquizofrénico que treina os azuis. É pena, mas nesta vida não temos sempre tudo o que queremos.

Para mim, JJ devia continuar. Mas caso não continue é preciso pensar em alternativas. A minha sugestão vai para este senhor aqui: o Capitão Falecimento. Ele é o homem de quem o Benfica precisa!

Antes que comecem para aí a dizer mal, vou explicar porque é que ele seria o homem ideal para o Benfica.

Em primeiro lugar, qualquer Roberto que aparecesse no Seixal em Julho seria imediatamente tratado da seguinte forma:

- O sinhô áxa qui ninguém aqui sabi qui você não sabi saír dos póstxis? (PRÁS) O sinhô áxa qui ninguém aqui sabi qui você si borra em jogos impôrtantxis? O sinhô sabi porquê o seu numero é 01? É porque o sinhô vai sê o primeiro a desistxir. E eu (PTXU) vô fazê o sinhô desistxir. Pedxi prá sair! (PRÁS) Pedxi prá sair! (PRÁS)

Depois, à primeira correria desenfreada do Rodrigo sem passar a bola e a falhar o golo feito, o Capitão Falecimento ia discipliná-lo com:

- Volta pôrrá! Volta cárálho! Txira essa rôpa vermelha. Txira essa rôpa vermelha qui você não merece usá! Você não é águia, você é muléki. Você (PRÁS) é muléki!

Finalmente, em cada jogo apitado pelo proença o Cardozo jogava com uma granada nas mãos sem a cavilha de segurança, para nunca mais agarrar a camisola daquele suíno do apito.

Acho que não são precisos mais exemplos para demonstrar como este homem seria valioso!

A música nos treinos seria:

Homem vêrmêlho o qué qui você faiz? Eu faço coisas qui assustam o satanás!

Homem vêrmêlho quau é sua missão? Ir pro meio dos relvado e deixar corpo no chão!

Numa época em que o Benfica seja orientado pelo grande Capitão Falecimento, tenho a certeza que o filme será mais ou menos este:

- O Antero Henriques leva um tiro em cada joelho e é pontapeado até confessar que as chantagens fantásticas são todas invenções do Pinto da Costa.

- Cada árbitro frutado vai para o saco e quando todas as informações relevantes lhe são sacadas, o Capitão Falecimento ordena: ‘Bota na conta do Papa!’

- Pinto da Costa e a sua crew mais próxima, aterrorizados com o que está a acontecer aos membros do seu bando, refugiam-se em parte incerta.

- A prostituta amante de Pinto da costa - o Presidente do Sporting - é descoberta. Será metida no saco e espancada até revelar o paradeiro do amante. Mas ela não sabe...e então dá a localização de um dos seus braços direitos, Pedro Proença.

- O Capitão Falecimento lidera a sua equipa até ao refugio onde está Pedro Proença. Este é  espancado e metido no saco. Finalmente, quando lhe começam a introduzir um pau de vassoura no cu, ele cede e revela que é um lagarto de merda e onde está Pinto da Costa escondido.

- No refúgio de Pinto da Costa, este está muito nervoso e ordena a Reinaldo Teles que lhe vá buscar uma água. Mal Reinaldo se levanta, um tiro entra pela janela e abate-o. Pinto da Costa tenta fugir pelo telhado mas uma bala trespassa-lhe o peito.

O Capitão Falecimento e os seus jogadores aproximam-se do proxeneta ferido. Este implora:

- Na cara nôum, pra num estragáre o belório, pênso eu de que...

A caçadeira é-lhe apontada à cara.

- Na cara nôum, mouros centralistas!

BANG!

ARRA-PA-PA-PA-PA-PA-PA-PA-PA-PAAA E O BENFICAAA...CAMPEÃÃÃÃ-ÃO!